もっと上手に生きられたらよかった

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

ああもう本当に

 

自分がポンコツ過ぎて嫌になる。

 

 

前期同様、再試ばっかりだし。

 

なんだかふと思い立って、昨日ひさしぶりにブロンをODしたわ、、、。

どうしてかわからないけど、昔みたいに気持ちよくなれなくなってしまった。半年以上ブロンなんて飲んでなかったのになぁ。

そういえば去年の今頃も同じように缶チューハイでブロンをODしていたな。

 

 

もうすぐ国公立大学の前期試験ですね。直前期はほぼ毎日ODしてから予備校の自習室行ってました。まさか一年後、自分がテスト前にまた同じようなことしてるとは夢にも思わなかったよ。

 

ODして数日後に絶対風邪ひくんだよね。単なる離脱症状かもしれないんだけど。

 

 

ああー舌ピのせいで錠剤の一気飲みがしづらい。もうODしましぇーーーーん。

 

 

そういえばおととい思いつきで買ったBlackStoneのVanillaは甘すぎて私には無理だった。peaceが一番いいね。

 

 

おわり

 

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鬱入ってきた

しんどくなってきた。

鬱入ってきた。

自転車こぐスピードが遅いことこの上ない。

 

 

ご飯はきちんと三食食べている。

過食嘔吐はしていない。大丈夫。大丈夫だよ。

 

 

今日、少しだけ、病気の話を同じ部活の同期と先輩合わせて3人に、お昼ご飯を食べながら世間話のついでにしてしまった。

病名は言ってないけど。たださらっと、「それは病気のせいです。」って言っただけだけど。なんかなあ、言わなきゃよかった。今後何かの拍子に心配される可能性を生み出したくなかった。

 

誰かに心配されたいのかされたくないのか。

ていうか自分を正当化したくて言ってしまっただけなのかもしれない。

 

だるい

 

もう何もしたくない。

明日から再試が始まる。勉強しなきゃ。

 

 

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また更新サボタージュ

毎日更新したいんだけどなあ。

 

そろそろ躁期間が終わって鬱期間に突入しそうな気がしてきた。

またしても愛について考え始めてドツボにはまる、、、鬱になる時いつもそう。

それともこの間のテストで愛と哀しみについて論じさせられたから?無関係ではないかもね。

 

今日は自動車教習所の卒業検定でした。

私は眩しいのが苦手なので、午前中から昼間にかけての運転は本当にしんどい。発達障害の方って眩しいのが苦手なの結構多いですよね?感覚過敏、確か、、、

ハザードつけ忘れたりして、完全に落ちたなと思ったのですがなんとかセーフでした。よかったー。でも自分は本当に運転に向いてないと思う。不注意をよく指摘されてたしなあ教習中にも。

ま、受かったからいいんだけどね。

 

 

最近本当によく変な人だねって言われます。初対面の男性によく言われます。

なんじゃそりゃ。悪口にしか聞こえないよ。面白い?それの何が得になるんだよ女にとって。

私は今まで私が私であるせいですごくすごく生きづらくてしんどかった。変な人なんて思われたくない言われたくない変でありたくない。面白いと言われたってなんの意味もない。それが私の個性なのだとしたらそんなものは欲しくないもっともっと没個性で平凡な人間になりたい。少しでも今の自分を消し去りたい。だから早くストラテラを飲みたい何か変わるかもしれないから。

でも、変わってしまうのは少し怖い。私の中に棲むまだ幼い12歳の私や14歳の私たちを肯定して抱きしめてよしよししてあげられるのは今のこの私しかいない。

それなのに今の私がストラテラを飲むことで少しでも変わってしまったら、あの子達を一体誰が救ってあげられるのだろう。今の私が変わっていくことはあの子達の存在を全否定することになる。それは、すごく、かわいそうだ。彼女らは、まだ幼い子供だから。しっかりしてるね、いい子だねと言われ続けた彼女らの外側が今にも破れていきそうで見ていられない。私は私のことが大嫌いだ。だから本当は救いの手を差し伸べる必要なんてないのかもしれない。でもそれは彼女らも私もずっとずっと同じで。誰も救ってはくれやしないから、私は今の自分を見捨てるけど彼女らだけはヨシヨシしてあげるの。

 

私は私が私であることがずっとずっと嫌だった。それが諸悪の根源だ。

 

 

 

体重が少しだけ減った。このまま過食嘔吐せずに頑張ろう。

 

 

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ごはんたべたい

 

たべたいものたくさんある。

焼肉とかひつまぶしとかイタリアンとかフレンチのコースとか。

 

インスタントのスープとチョコレートばっかり食べてます。チョコ一粒食べるのにかなり時間かかります。ご飯もの食べたいです。シャフトが長くて邪魔でご飯食べられません。

 

そんなに舌は腫れてない気がするから、明日あたりにピアス替えられないかなあ。

 

 

全然話変わるけど、ラッシュのパックって匂い強くないですか?何時間たっても匂いする。甘い、、、、え、これケトン臭じゃないよね?ちょっと似てる、、?チョコ食べまくって糖質撮ってるから大丈夫と思うけど。

 

 

なんかまた愛について考え始めてしまいました。鬱が始まる気がしなくもないです。ゆるい躁で落ち着いたと思ったのになあ。

 

愛されたいに決まってるけど、私にそんな資格ない、だとかね。

恋人からのプレゼントってうらやましいな。モノが欲しいわけじゃなくてね。自分のためにあれこれ選んでくれたり、自分の喜ぶ姿を想像してくれたり、そういう事実がうらやましいのよ。

 

ただでさえモテないのに、タバコ吸ったりピアス開けたり男ウケの対極のことばっかりしてる場合か!?まあそんなことしなくても結局モテないのでもう好きにしますけど。

世間がよしとするスタンダードに迎合することになんの価値があるんですか?迎合したところで承認されなければただ自分の無価値を証明するだけじゃないですか。そんなにも恐ろしくて虚しいことあるか?

 

たとえば私が痩せて今より多少綺麗になったところで誰かの目に止まることなんてあるのかな。中身がこのままじゃずっと状況なんて変わらない気もするけど。まあ見た目は改善されるに越したことは無い。健康的にね、痩せたいものですね。拒食とか過食嘔吐とかそういうの全部なし。

 

 

なんかタバコ吸ってすぐ湯船使ってたらくらくらしてきた、、、。頭が働かない。ヤニクラなのか?ロゼレムと炭酸リチウム飲んだのに飲酒したのが悪いのか?

 

 

なんかすっごくどうでもいいことしか書いてない記事になっちゃった。まあそれはいつものことか。

あーなんてくだらない私の思考回路。

 

あー、痩せたいし愛されたい。わがままだね。身の程を知りませう。

ご飯が食べられない

 

精神的なものでは決してなく…

舌にピアスを開けたせいです。センタータンに開けました。

 

昨日の夕方にやっとピアッサーが届いたので、早速ガシャコンと開けました。

耳に開ける時はニードルしか使ったことがなかったのですが、さすがに舌にニードルでまっすぐ穴を開ける力量はないので初めてピアッサーを使ってみました。

ビビり倒して手が震えるし、興奮して笑えてくるし、ドキドキのピアッシングだったのですが、開けてしまえば一瞬でしたね。想像してたよりずっと痛くなかったです。

でも仮のキャッチを外すのがとても大変だったのでもうピアッサーはこりごりです。

開けた後もそんなに腫れていませんし何もしなければ痛みもありません。

が、食事はしばらく無理そうです。ファーストピアスのシャフトは長いので舌をうまくうごかせないのと、動かすと痛くなってきますね。喋ってても痛くなります。滑舌はめちゃくちゃ悪い。

 

今日は昼プリン夜スープとヨーグルトみたいな感じですがこれでもものすごく時間をかけないと食べられないです。

早く普通のご飯が食べたいよ。あわよくば…過食がしたい…いや、ダメダメ、過食はしません!

今のうちに体重をごっそり落としたいですね。またケトン臭がしないように糖分少しずつ摂りながら。。。

 

 

テストはまだ終わっていないものの少しずつ終わった教科の成績が出始めています。あらら、もうすでに二つ再試にかかっている。。。ポンコツ具合が凄まじいですね。まあ医学生なんてもんは専門に入ってから頑張ればいいのであって、パンキョーはゆるりといきましょう。とか言ってパンキョーで留年してたらシャレになんないですけど。

 

 

早くファーストピアスとってシャフトが短いピアスに変えたいなあ。邪魔すぎる。でも可愛いからいいや❤️

貧血気味で舌が白いのが嫌だけど。。。舌苔掃除しまくっても白いのだよな。。。ご飯たべれるようになったら鉄分ちゃんととろ!!

 

 

 

はあ、勉強するかあ

 

 

 

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唐突に、ピエロ

私ね、いつも思うの。自分のことをピエロだなぁって。

 

面白おかしく、躁鬱をネタにすることがある。心配されるのが怖いから。

 

面白おかしく自虐する。自分は価値のない人間だと思ってるから。大切にされることが怖いから。

 

滑稽だね。本当はこんな人間にはなりたくなかったよ。どうしたってこんな根暗に練ってしまったんだ。

明るくて優しくて、自分は誰か大切な人から愛されることがあるのが当然だというような思考回路を持って毎日生きて行きたかったよね。

 

でもそんなことを考える真っ当な強さなんて持ち合わせていないから、今日も明日も明後日も、誰にも心を開かないままピエロのように生きていくのよ。

 

 

 

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ウキウキしている

特にいいことがあったわけでもないが、ウキウキしている。

多分天気がいいのが嬉しいんだと思う。幸せ者かよ。

鬱の時はね、本当に日光浴びるのがアホみたいにしんどいんだけど、躁の時って、晴れた日に外に出て日光浴びるだけで脳汁じゃんじゃんでてくる。人って不思議ね。

でも本来人間って日光を浴びると気持ちよくなる生き物だと思う。

よく晴れた休日に恋人とピクニックとかしてみたいもん。恋人いないけど。

 

なんかね、最近本当にゆるい躁だなと思う。元気だしよくしゃべるもん。これがずっと続けばいいな。毎日ちゃんと炭酸リチウム飲まないとね。

 

そういえば、さっき過食とまではいかないが衝動食いをしてしまった。。。

昼ごはんだと換算すれば大丈夫、吐かなくていいよ、と言い聞かせて耐えたのだが。

それに対して、そんなの甘えだよ吐けよ吸収すんなよデブという声が聞こえてくる。。。

ダメダメ、また変なニオイの原因になる!と思いながら我慢してます。あとで筋トレとストレッチと半身浴だな。ていうか勉強して💢

 

センタータン開けたらどうせご飯しばらく食べられないだろうしそこで調整しよー。もうすぐ生理終わるしゴリゴリ歩いて痩せよー。

 

 

あと数時間後にはピアッサーが届くはず!ドキドキ(((o(*゚▽゚*)o)))

 

 

 

こんな感じで最近は本当にすごく元気なのです。人生について深く考えたりもそこまでしなくなるのです。笑

私、躁の時の方がつまんない人間だったりして。ココアが美味しい。

 

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