もっと上手に生きられたらよかった

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

死んだりなんかしない

 

死にたがりの私はもうここにはいない。

昔の口癖のせいで、なんとなく死にたいと思っても"今死ぬ意味はない"と思える。

 

私のことを知る人間が一人もいないどこかへ逃げたいとも思わない。

知らない世界を見てみたいと思うけど、それは逃避行じゃない。

 

私は私に勝った。

でも死にたがってた私のことはなかったことにしない。

 

最近は元気に過ごしてます。コンサータの副作用と戦いながら。

 

 

春は人をおかしくさせる

春はすごく眠い。

家にいたらずっと寝てる。コンサータが切れたら何もできない。

 

コンサータ切れる

帰宅後すぐ寝る(次の日の準備なにもできない)

起きても準備する時間ないし疲れがとれてないので起きられない

すべてを諦める

学校に行かない

 

 

なんて怠惰なの…

でも心がけ次第でどうにもできない。今も今までも。

 

 

結局コンサータが効いてないときに、日常生活をきちんとするための諸々ができないからダメダメ。というのは、今までは留年中でほぼ学校に行かなかったせいで気づくきっかけがなかった。

 

 

私はこれから一体どうすれば?!?!

 

 

いいの?

 

 

つかれたー。四六時中つかれてる。

 

 

身だしなみも超テキトー。

躁転中

 

コンサータを36mgにしたら躁転してアッパー系のダメ人間になった、と診察で言ったら主治医が大爆笑してた。

 

暴言吐いて、キレて、イライラして、ピアスを開けてタトゥーを入れて。散財してお金なくてカード切ってまた散財。頭おかしいんか?家にいても酒飲んでタバコ吸ってピアス開けて寝るだけ。それだけ。

 

別にタバコなんて美味しくない。なんとなく吸ったらなんとなくやめられなくなったそれだけ。もういらないね。プルームテックでいいじゃんね。そうしよう?

 

自分が過去に書いた記事って、気取ってて自意識過剰で気持ち悪い。なんか頭悪そうだし。

 

 

疲れたなあ。人生って楽しいし最高だと思う時もあるけど、今すぐ華々しく終わらせたい。ド派手に。大声で喚いて笑って燃やしつくせ!

 

あーあ。私はもう2年生。

 

また今日からちゃんとブログを書くよ。

そしてカリスマブロガーになってステマと広告収入でポルシェを買うんだ。なんてね。

 

 

 

Wi-Fi

よく料金払い忘れて止まる。

 

 

最近は本当に心中穏やかで。

たまに過食嘔吐するけどそれもかなり量は減ってるし買った分を食べきれない。

 

少しずつ大人になっているのかもしれないし、ただのポーズかもしれない。

 

まだ心に棲んでいる元恋人に少しでも近づきたくて、認めて欲しくて、穏やかで優しい人間になれたと言い聞かせているのかもしれない。本当に強くなったのかもしれないし、ただ強がっているのかもしれない。

未練がましくて自己嫌悪になりかけたけど、例えそれが動機だとしても浅ましく思えても、結果として私を成長させる方向へと導いているならいいことなんじゃない?

もう二度と会えなくても、大好きだった人の記憶が私を少しでも強くしてくれるなら忘れる必要なんてない。出会えてよかったと思えるでしょう。後悔はひとつもない。

 

何度も思い出に恋しちゃうな。

悲しい気持ちだけで泣いてるんじゃないよ。

 

 

 

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つら

ふとした瞬間に元恋人のことを思い出して辛い。

いつまで経っても既読はつかないし、

どうせ出てもらえないし出てくれなければ傷つくから

電話をかける勇気もない。

 

このまま私だけが取り残されて

 

私だけが何も知らないまま

 

全てが終わっていくのだろうか。

 

もう終わっているのだろうか。

 

 

だめだ、こんなことばかり考えてたら。

わかってても、つい昔の写真を見返してしまう。

この頃は、毎日のように会いに行って、電話して、繋がってた気がしたけど

今は私だけが足枷につながれたままあの日から動けない。

まるで、旅の途中で目にした象のように。

外に広くて多様すぎる世界が広がっていることを知らないまま生きてる。

 

 

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探し求めてたもの

今日は歩いて図書館に行った。寒くなくてよかった。

昔、駿台の青パックの中にあった国語の小説の問題で読んだ

『七千万年の夜警』

三年間、探し続けた。近所の図書館で見つけた。

灯台下暗し!

自分の胸を焼き尽くすような眩暈と興奮

ああ、生きている

心の奥にしまい込んだ世界と自分との秘めやかなランデブー

まったく異なる、不意打ちの、そしてかけがえのないロマン

美しいパラフィリア 陶酔 恍惚 無力な自分

誰もが、何度生まれ変わってももうなれない地球の記憶

 

泣いちゃった、心が動かされちゃった。

私もあの主人公のように、尊い何かに、心を拘束されてしまいたい。

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