もっと上手に生きられたらよかった

双極性障害Ⅰ型、発達障害(ADHD、アスペルガー症候群)を持つ医学生の日々を記録するブログ

何もしたくない

いろんなことがめんどくさい。

 

でもソワソワして困る。

 

ライターの仕事とかやらないといけないことはあるし、本も読みたいし掃除もしたいし

暇ではないはずなんだけど、何もしたくない。寝ていたい。

 

永遠にセロクエルでも飲んで寝ていたい。

お手軽な快楽が欲しい。

 

ブログも大して書くことがない。

 

だけども明日も暇なので、明日は鬱の時のことでもまとめて書いてみようと思います。

 

ああ、早く薬飲んで寝たい、おやすみなさい。

 

 

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コンサータはすごい

セロクエルでダラダラと寝続けたために36時間くらいコンサータを飲まない状態でいたら、久しぶりに自分のデフォルトポンコツ状態を実感した。

 

何もやる気が出ないのにソワソワとジッとしてられないあの感じ。

若干多動気味なのでベッドでじっとしていることもままならない。

 

変な時間だったけどコンサータを飲んだらそれがピタリと治まった。

 

すごい。

 

そしてそのせいで精神科に行けなかったので今日こそはちゃんと電話して予約を取り直し診察に向かいたい。行けるかな…涙

 

 

がんばれ私。ああ、やる気出してがんばれ。

 

鼻炎でくしゃみが止まりません。憂鬱だ。

 

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発達障害と遺伝

 

私は子供を産むのが怖くて仕方ないです。

 

自分の子供も発達障害を持って生まれてくる気がして。

 

発達障害ドパミンノルアドレナリン受容体遺伝子などによる遺伝子要因が大きいらしいです。

 

一卵性双生児の片方がADHDの場合、もう一方も発症する可能性は80%以上らしい。

兄弟の場合だと35%以上。

 

私の兄ももれなく発達障害です。

父と母にも、そんなような傾向が私から見てあるんですよね。

 

だから私が子供を産んだら子供もその可能性が高いんじゃないかなって思ってしまう。

もちろん100%ではないけれど。

 

 

私は自分を愛せないから、同じ特徴を持つ子供を愛せる自信がない。

大切に育てられる自信がない。どう接したらいいかわからない。

 

 

だからそもそも結婚願望もない。

 

 

時々将来のことを考えると不安になる。

結婚して子供を産まないと親を安心させてあげられないんじゃないかって。

 

 

あーあ、先のことなんて考えたくないな。

こういうこと考え始めると、鬱のサインだなって思う。

 

生活習慣を正さないと、鬱になる。

 

耐えろ私。

 

 

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1日48時間

セロクエルのせいで18時間くらい寝てしまって、その後30時間くらい眠れず、またセロクエルでなんとか寝付いて18時間経つ、みたいな生活を繰り返しているので世界で私だけが1日48時間になっているんじゃないかと思う。

 

日付の感覚が完全に狂ってしまっている。

 

とりあえずさっきセロクエル100mg飲んだので日付変わる前に眠りについて明日は午前中に起きたい。

寝つきにはあまり効果が感じられないけど頭はぼーっとしてダラダラと起きられない、そんな感じ。

 

 

明日を乗り切れば明後日は診察でマイスリーをもらえるので生活を立て直したい。

次からはマイスリーをODで無駄遣いしないように心がけたい。

 

セロクエルで増加した体重も早く戻りますように。

ちゃんと筋トレとかしよう。

走りにいかねばならないがコロナも怖いしなるべく外には出たくないよね。

 

 

今日はちゃんと早く寝付けますように。

 

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躁状態での大失敗

 

暇なので躁状態が引き起こした大失敗でも書こうと思います。

 

 

もしかしたらこの記事はいつか消すかも。

 

 

 

私の人生での最大の大失敗は躁状態の時に脱法ドラッグに手を出してしまったことです。

日本で取締されている薬物の化学式を少し変えたもので違法ではありませんでした。

 

今もこの先も絶対に手を出すつもりはありません。誓います。

 

しかし、あの時は本当におかしかったんだと思う。

当時通っていた病院の主治医の先生も自分には合っていなかった。

 

結構根性論でねじ伏せるタイプだったり、あまり話を聞いてくれなかったりでした。

あの時もっとちゃんと自分からもいろんな話をしていたら、もっと早く自分に合う薬を見つけられていたのかもしれません。

 

 

当時私は自分を壊すことがすごく楽しかった。

 

だから絶対に手を出してはいけない薬物にも手を出した。

 

その薬物を使用すると幻覚が見えたり幻聴が聞こえたりします。

そして自分と宇宙が一体化し全ての真理を悟ったような舌筆に尽くしがたい気持ちになります。

 

サイケデリックな世界はとても刺激的で神秘的でした。

 

結局その薬物を使用したのは数回で、怖くなってやめました。

私には自分の手で手に入れた失ってはいけないものがたくさんあり、たった一瞬の享楽にそれらと天秤にかけるほどの価値はないと気づいたからです。

 

今では危険ドラッグとして厳しく取り締まりがなされています。

もし合法で、自分に失うものが何もなかったらやめれていなかったかもしれませんね。

でも法律というルールがあるので私は一生手を出しません。

 

今の病院に変えてからは先生のことをすごく信頼しているので、そのことも正直に話しました。そして躁状態になってしまった時にはまた似たようなことをしてしまうんじゃないかと怖い気持ちになったこともあると伝えました。

 

先生は私を見放さずに、絶対に今後そういったものに手は出さないように注意してくれました。私は先生ときちんと約束をしました。

 

 

このことを自分自身で許してはいけないと思うし、一生自分を戒めていかないといけません。

 

冷静になれば絶対に手を出してはいけないものだと当たり前にわかるのに、手を出してしまったあの頃の状態は本当に病気なんだなと思います。

 

双極性障害で悩んでいる皆さん。

 

大切なものを自分自身の手で壊してしまわないために、きちんと通院と服薬を続けましょうね。

 

一緒に頑張りましょう。

 

 

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アクセス数に驚き

ふとブログのアクセス解析を見たら突然昨日の倍ぐらいのアクセスがあって驚いています。

 

しかも詳しく見ると今日の0:00頃に集中している。なぜ…?

 

 

まあよくわかりませんがアクセス数が伸びると嬉しいですね。

これからも頑張って書き続けようと思います。

 

 

昨日22時に起きてしまってから今日は全然寝れていないので睡眠リズムがめちゃくちゃに崩れています。

 

今晩はゆっくり寝れたらいいんだけど。

 

今日はスーパーに行って買い物したし洗濯もしたし在宅の仕事もしたし偉い。

躁鬱も落ち着いていていい感じです。

 

日中に暇すぎて過去のブログ記事を見返してみたら、去年の秋から冬めちゃくちゃ鬱モードでびっくりした。

 

自殺とか考えてるじゃん大丈夫か?

 

いや、大丈夫じゃないからまた留年しとるんか。

 

 

大学はコロナウイルスの影響でまだ授業が始まらないのでだらだらと春休みを満喫中。

今日は日曜日らしいけど曜日の感覚が全くわかりません。

家にテレビを置いていないのでサザエさんも見られないからね。

 

こんな感じです。

 

 

タバコはやっぱりアメスピのペリック(黒)が一番美味しい。

だからなんだって話だけど。

 

 

今日のことは終わり。

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不眠、我慢ならず

 

昨晩、あまりに眠れず我慢ならなかったのでクエチアピンを結局300mgも飲んでしまったわけですね。およそ1時間ずつ間隔は開けましたが。

 

 

結果、本日22時に起床しました。寝すぎだろ。

 

最初16時ごろ起きて、二度寝。n度寝するならn+1度寝と言わんばかりに何度も寝て22時になりましたとさ。

 

 

そんでさっきエビリファイ12mgとコンサータ54mg飲んで本日の活動を開始しました。

 

コンビニ行ってタバコとカフェラテまで買ってきたよ。

音声データの文字起こしやネット記事のライティングなど仕事がいくつかあるので頑張ります。

 

ご飯食べたからお腹痛い。いつもお腹痛くなる。なぜ。

 

 

ではでは。

 

 

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