ビリビリありんこ

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

日に日にダメになる

 

リストカットとお酒とドカ食いを止めるために煙草を吸い始めたけど…結局お酒は飲んでしまっている…やめなきゃとは思うんだけど。

 

テスト期間なのに全然ちゃんと勉強していない。これじゃあダメだ。ダメダメだ。

 

 

こんなんじゃダメだよね。わかるよ。

 

 

何も書く気になれないや。明日も試験だし、ちゃんと勉強しないとね。そんだけ。

 

 

お酒をやめよう

憂鬱だ

 

日に日に憂鬱さが増していく。困ったもんだ。

 

 

うつ状態に入るといつも自分がいかに価値のない存在かについて考える。

自分の自尊心の欠如を痛感する。どうすれば自殺に見えない死を演出できるか考える。

どんどん自分が嫌になる、無限ループ、、、、、

 

別に何かストレッサーになりうる出来事が起きたわけでもない。

ただ、この世で一番憎くて大嫌いな自分自身として生きていることが辛くてたまらない。でもさあそれってなんだかんだ一番しんどくない?だって生きてる限り苦痛から逃れられないんだもの。

 

もしかしたら、そういうところが少し病的なのかもしれないと少し思った。

 

 

そしてしばらくするとまた躁になるんだろう。

その時いつも「あれは一時的に疲れていただけだ、私は大丈夫、私を救えるのは私だけ。どんな治療も手助けも私を救えはしない。自力で人生を変えてみせる!!!」とか考え始めて、しばらくして、結局また鬱に戻る。思い返せば毎回これの繰り返しだな。

そろそろ学習してきました。

 

鬱と躁の境目って私、毎回自傷すんのよね。これも最近気づいたこと。

 

 

あと、鬱の時は自転車を漕ぐのがやたら遅くなるのと、きついお酒を飲んでしまう。

あああ〜だめだ〜〜〜〜お酒は控えましょうと言われたはずなのにな。

 

 

 

もう全部がダメダメだよ。誰か私を支えてよ。でもそれってすごく怖い。

愛だの、恋だの

 

愛だの恋だの、それらは私が今一番欲しているもの。

 

異性から抱かれる恋愛感情という名の絶対的な肯定が欲しい。

 

 

さっき友人とご飯を食べながら、恋の話をした。

その子には彼氏がいて、幸せそうで、愛されていて、お互いを必要としていて、心底羨ましいと思った。

誰かを好きになって、仲良くなる過程を経て恋人になる、そんな誰もがしている普通のことを、どうして私はできないんだろう。

もしかしたら恋愛は誰にでもできるものなんかじゃなくて、心に余裕がある人間たちの高等な遊戯なのだろうか。そんな風にさえ思える。

 

自分の恋愛観を人に話そうとすると惨めでたまらなくなる。

 

私は誰にも愛されない人間です。

もし万が一何かの間違いで、好きだと思える人が同じように私に好意を持ってくれたとしても、その人の人生のうちで貴重な若い時間を、私なんかのために消費して欲しくないです。

 

こんな恥ずかしいことが誰に言えましょう。

 

 

私のことを好きになって。

 

そんなおこがましいことどうして言えましょう。

 

 

 

 

 

もうどうしたらいいのか全然わかんないね。

 

 

 

他力本願でごめんなさい。誰か私をドブの底から掬い上げてよ。自分じゃどうしたらいいのか、もう全然わかんないからさ。

 

 

自堕落

何もできない1日だった。

 

喉の渇きで8時に目が覚めた。炭酸リチウムの副作用か、暑さのせいか。

お茶を飲んで、気づいたらベッドで再び寝ていた。

 

今度は10時半に目が覚めた。起き上がる気にはなれなかった。

もう一度眠りについた。

 

12時過ぎ、再び喉の渇きを覚えて目が覚めた。

さすがにベッドから起き上がった。

お茶を飲んで部屋を見渡すと、おきまりの虚無感が津波のように背後から押し寄せてきた。

声を上げて泣いた。何が悲しいの?何が怖いの?赤ちゃんに戻ってしまった自分に21歳の自分が優しく問いかけたけど、赤ちゃんには答えられるはずもない。

21歳の私はいつも自分の中に棲む何人もの幼い私をあやしている。泣きたいのは私なのに。

 

ひとしきり泣いたあと、ぼんやりとしていた。

アイスを食べたり、うどんを茹でたり、パソコンをぐずぐず触ったり。

試験勉強をしないといけないのにどうして手をつけられないのだろう。

 

 

今までずっとそうだった。やらなきゃいけないことを後回しにする。

心理検査をした時、おそらくADHDのチェック項目であろう項目に、精神的な努力を続けなければならない課題を避ける。というのがあった。

私は昔からこれに非常に悩まされてきたのだけど、これって人間みんな当てはまるものなんじゃないかな。テスト勉強や課題をスタートできないし、始めたと思ってもすぐ頭の中が関係ないたくさんの考え事で埋め尽くされる。

こんなんでよく浪人生活をやってこれたな。よく医学部に入れたな。

というべきなのか、こんなんだから二年も浪人したんだというべきか。

 

日が落ちて少し気温が下がってから、薬局に買い物に行った。外はそれでも蒸し暑かった。

豆乳、ヨーグルト、クレンジング、洗顔料、置き換えドリンクの粉末、、、買わないといけないものはいくつもあったのに、出かける前に財布の中身を確認したのに、お札を足すのを忘れていた。財布の中の小銭では豆乳とヨーグルトしか買えなかった。買う気のなかった菓子パンも買っていた。バカなのか。

 

自転車でのんびり帰ってくる途中、刻一刻と暗くなる空とか雲とか、体を撫でるぬるくて湿った風とか、揺れる草とか、静かな住宅街とか、今私が生きている世界を構成しているあらゆるものに取り囲まれて、生を感じて、心が当てられて苦しかった。クラクラした。外の世界はいつだって私の感覚を刺激しすぎると思う。私は多分周りの人より感受性が強すぎるんだと思う。

 

帰ってきて菓子パンを食べた。こういうのって、どうして口に入れた瞬間ドキドキが冷めるんだろうか。味は美味しいのに。舌は美味しいと感じてるのに。脳みそが美味しいと思ってくれない。一人で食事しているときはいつもそうなる。

紅茶のリキュールを豆乳で割って飲むのが好きだ。だめだとわかっているけど、それで今日の分の薬を飲んだ。

 

そのあとも、勉強しなきゃと思いながら、手首を切るなどして無駄な時間を過ごした。

なぜか思いつきで、ガーリックライスをフライパンいっぱいに作って全部食べたけど、なんか違うと思って吐いてしまった。ガーリックライスは適当に作った割にはちゃんとした味だったけど、女の子が食べるにふさわしい味じゃなかったと思う。男飯、と世間ではいうのでしょうか。

 

そろそろ躁が終わって鬱に入ったのかもしれない。無敵モードにも入らなくなったし、笑いや楽しさがこみ上げてくることもなくなった。鬱の時に考えることとか、することとか、過去の自分を観察したら少し分かってきた。

手首を切るし、無性に酒を飲みたくなるし、自分がいかに価値のない人間かを考えるようになる。脳みその中心が鉛のように重くなってくる。離脱症状にはうんざりなので、しばらくブロンをODすることはないと思うけど。

 

 

結局1分1秒も勉強しないまま日付を超えてしまった。あーあ。

 

あ、これも鬱モードの時の特徴なんだけど。

 

 

 

 

 

朝が来るのが、反吐がでるほど嫌。

 

 

 

このまま、夜が明けませんように。

 

 

誰も気づかないうちにそっと、世界が終わりますように。

 

 

 

 

空いているのはお腹ですか?心ですか?

 

食べても食べても満たされないのは、お腹が空いてるんじゃなくて心が空いてるからじゃないですか?

 

 

 

 

 

どうもこんばんは。

昨日の夜ブログを書こうとしてそのままウトウト寝ておりました。

リーマスを処方された際に、血中濃度が下がるからお酒はあまり飲まないようにと言われたのに…昨日昼間に一人で飲んでしまった。情けないのお。

今日で服用から五日目。もう少しで効果が出始めるかな?今はまだ効果のほどはわかりませぬ。

 

 

おそらく最近はずっと躁。

 

 

と思っていたけどよくわからない。

なぜかさっき起きてすぐ虚無感に耐えられずワンワン泣いてしまった。

私の感情は一体どうなっているのだろうか。

 

 

おとといあたりから扁桃腺が腫れて痛む。風邪かしらん。

 

 

さて、試験勉強をしましょー

自分に自信がない

私は自分に自信が一切ない。

自尊心がかなり欠如してると思う。自分を大切にすることがとことん苦手だ。

 

どうしようもなくどうしようもない、そんなよくわからない虚無感に襲われた時、私は誰に縋ったらいいんだろう。誰か私を抱きしめてくれないのか。

 

って思うんだけど

 

私、誰かから恋心を抱かれた経験がないのね。

それってさ、くだらなく思えるかもしれないけどめちゃくちゃコンプレックスなわけよ。

他人からの全肯定を浴びるっていう成功体験がない。

人に好かれるってどんなものなのかわからない。

そんなことばかり考えてどんどん自信を失っていく。

誰にも助けを求められなくなっていく。

 

 

私も誰かと愛し愛される体験がしたい。

 

 

自分を愛せない人間が、そんなこと他人とできるわけないって、わかるけどさ。

 

あーあ、愛が欲しいんだな。

早速更新し忘れていた

毎日更新するつもりだったのに、早速昨日更新し忘れました。あちゃー。

三日坊主にすら到達できませんでしたね。こりゃ残念。

 

リーマス服用三日目です。とにかく口が渇くといった感じです。

他は特に副作用ないかなぁ。服薬してしばらくすると若干の気持ち悪さはあるかも。

効果はまだあまり実感できていません。効果が出始めるのに1週間ほどかかると聞いたので、まぁ気長に待ちますか。

 

最近はずっと躁状態な気がする。心がソワソワソワソワしている。

良い刺激にも悪い刺激にも過剰に反応してしまいそうになる。

たまにパニックになりそうなのをなんとか堪えている。叫び出しそうになる。暴れ出しそうになる。そして必死に我慢している。

 

 

四月末から6月上旬くらいまではずっとうつ状態だった。いかに波風を立てずに周りの皆が諦めて受け入れざるを得ない死に方で死ぬかということばかり考えていた。帰り道に自転車漕ぎながら一人でボロボロ泣いてたし…

「私には価値がない、生きてる意味がない、どうして生まれてきたんだろう、どうすれば今すぐにこの世界から綺麗さっぱり消えてしまえるんだろう」そんなことばかり考えていた。

 

それが最近は「生まれてきたから生きてるだけで、意味なんてなくない?飽きたら今すぐにでもパパッと死ねばよくない?☆」といった考えだった。

ある意味めっちゃポジティブ。

躁状態の時って、あまり泣かない気がする。感情が綱渡りでうつろいやすくなってるせいで悲しみに浸れないのかな。

 

 

早く落ち着きたいな。