もっと上手に生きられたらよかった

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

またしても更新をサボる

全然更新してなかった。鬱だった。

 

 

最近はね、まあ鬱のときは例のごとく家で寝てるだけだし、その他は病院変わったりとか、留年したりとか、色々。

 

そうよ留年したのよ。

 

言い訳だけど、私、躁鬱じゃなかったら絶対留年しなかった。ADHDの治療をもっと若い頃からしていたら浪人も留年もしなかった。

 

病院変わったら、双極性障害Ⅰ型って言われた。Ⅱ型っていわれてたのに。まぁ、はい、どっちでも変わんないです。薬は多分効いてます。

 

今でもたまに過食します。嘔吐せず寝落ちしたあとの目覚めはほんとに最悪。吐けよ。てか過食すんなよ。

 

もう何書いたらいいかわかんない思いつかない。いや、考え事はたくさんあるんだけど、それを文字に起こすだけの集中とエネルギーが足りないんだよね。あーあ!

 

また更新頑張りたいと思います。

 

 

なんだかとっても眠いのです

眠い。お願いだから1日中寝かせて。

でも、バイトやら部活やら何かしら予定がある、、、。

 

書こうと思っていることはいくつかあるのに頭が働かない。

 

食べたいものなんてないくせに、なんとなくコンビニに行きなんとなく食べ物を買いなんとなく過食嘔吐する。本当にやめてほしい。わかった、もうしない。この自問自答を一体何度繰り返しただろう。

 

結局鬱の時に自炊なんてする気になれるわけなくて、そうなったら過食か拒食かしか選択肢ないのだよな。

 

ああ、丸一日何も予定がない日が欲しい。寝まくりたい。

 

あー痩せたい。明日は歩いて学校に行こう。いや、すでに今日だ。

 

 

もう本当に何もかも面倒臭い。

 

 

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本当は

自分のこと見つけてほしいんでしょ。

 

 

誰かに心配してほしいんでしょ。

 

 

注目されたいんでしょ。しってる。

 

 

ぜーんぶ、知ってるよ。

 

 

だからリストカットするんでしょ。過食嘔吐するんでしょ。この世界に飽きたような素振りでみんなを睨みつけて挑発するんでしょ。バーカ!!

 

 

いい加減にしてよ!!

 

笑ってみんなの輪の中に入ろうとすればいいじゃない。私の周りにいる人たちは、私が輪の中に入れてと言っても拒否するような人達じゃないこと知ってるでしょ。

 

 

 

 

もっと明るく生きてよ。

 

 

自分から世界を閉ざそうとしないで。

 

 

 

って思っても、無理だよ、私は自分で自分にはめた足枷が重すぎていつまでも逃れられないよ。

 

 

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人はみんな

自分を見てほしいんだよね。構ってちゃんなんだよね、わかるよ。

 

 

自分から輪の中に入ろうとしないくせに、体操座りでいじけているのは、すごくバカバカしくて、すごく簡単なこと。

 

わざわざ灯台の下に張り付いて、自分を照らしてくれと期待するのも。

 

大学の合格発表から一年経った。

あの頃はブロン漬けで手首も傷だらけで、でもそれでも新しい生活への期待で胸を踊らせてワクワクして、躁で、友達と会って楽しくて、生きていた。

環境が変われば何が変わると思ってた。何も変わらなかった。本当に、根底から矯正しないといけない歪みがあるのだとおもった。

 

 

夜も明けないうちからコンビニに走り、食べたいものなんてないくせに手当り次第に食べ物をカゴに放り込んでは家に帰って罪悪感に押しつぶされながら咀嚼嚥下嘔吐を繰り返す人間が、どうやって笑顔で宴会を楽しめるというの?

 

疲れるんだ。

 

 

 

のちのち過食をしないために、普通の量の食事をちゃんと摂らなければならないというよくわからない 教訓がある。

 

生理が終わったらラマダンしようね、うん。そうだね。最近の過食衝動をすべて 俗に言う"生理前" のせいにして。

 

 

 

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わからない

もうなにも、わからない。

 

何を求めているのか。何をしたいのか。何になりたいのか。何を食べたいのか。何を。何を?

 

食べたくて仕方がない。というわけでもない。コンビニをぐるぐるして、本当に今自分が食べられるものがあるの?焦燥感と罪悪感でいっぱいになりながら、結局いつもと同じものをカゴに入れた。

食べても食べても意味がない。吐いても吐いても意味がない。

うつ期間に入ったあたりから比べて、その日その日の多少の変動はあれど、平均して1kg増えてしまった。パニックパニックパニック。死んだほうがマシだ。

1kgくらい、明日から数日液体だけで過ごせばすぐに減ることくらいわかる。

でもその後絶対にアホみたいに過食するのもそれをトイレでゲーゲー吐くのもわかる。

何してんだろ。

せめて明日からは三食普通に食べられるようにしたい。たとえ少し体重が増えても仕方ない、後で過食嘔吐しないために、これ以上心を不健康にしないために。

なんて言ってもどうせ食べなさすぎるか食べ過ぎて吐くかに決まってる。完吐きもできないくせに調子にのるなよ…。運動してください。

本当は朝ごはんを食べたらすぐ出かけて誰かに会ったり用事を済ませたりした後、誰かと一緒にお昼ご飯を食べてまた午後は外で時間を潰し、夜は一人で鍋でも食べてお風呂にゆっくり浸かって、ロゼレム飲んで即ベッドに入る、みたいな生活をするべき。

まあうつの時にこんな活動的になるのは無茶なんだけど。

 

バカみたいに寝て、最低限の用事を一つだけこなして過食嘔吐して、またバカみたいに寝る。(もしくは今日みたく一睡もできない。)こんな生活しかできてない。

 

 

あーあ。治ったようでいつまでも治らない躁鬱よ。結局、治ったかも!と思っているのは躁の時のよくあるやつなんだな、と毎回のうつで気づかされるね。治っちゃいないんだ。少しずつ、マシにはなれど。炭酸リチウムは私にとって有効な治療であることはわかる。一瞬で世界を変える救世主ではないけれど。(そもそもそんな都合のいい救いなどこの世にないんでしょう。)

 

 

 

ココアが飲みたくて仕方ない。菓子パンが食べたくて仕方ない。今すぐコンビニに駆け出しそう。それと裏腹に、もうどこにも行きたくない。もう二度と食べ物なんか食べたくない。

 

どうしたらいいかわからないけど、とりあえず甘酒を飲んだ。気休め程度にはなったのかな。甘い。甘い。

 

 

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バカだよバカ

私はバカすぎる生き物だ。

 

部活の飲み会にて、風邪でしんどかったから途中抜けて風邪薬と栄養ドリンクを買いに行った後お店の前のベンチで座ってた。全然お酒飲んでないのに風邪薬を1シート飲んだ後からちらほら記憶がない。1シート飲むなよ。

 

そんなこたぁどうでもよい。

 

痩せたいに決まってる。

絶食しようと思ったら簡単だ。そのうちストッパーが外れてバカみたいに食べては吐くことまで含めて考えれば。

普通の量を普通の回数だけ食べて吐かずにいることがどうして私にはできないのだろう。

別に私は摂食障害なんかじゃない。全部躁鬱のせい。歪みきった認知のせい。低すぎる自尊心のせい。どうしようもない不安や焦燥感を一時的にでも解消するための手段が過食嘔吐というだけで。別にそれはオーバードーズでもリストカットでもなんでもいいのだ。うーん、またブロンする?耐性がついて昔のように気持ちよくなれなくても?

 

不健康。

私はメンヘラなんかじゃない。精神が不健康なだけで。

 

春休みなのに何もしてない。昼寝しかしてない。起きられない起きたくないもう何もしたくない。

 

 

疲れた。

 

どっか行きたい。疲れた。

 

 

鬱々うう通鬱々うううう鬱々うつつうつう通鬱々うつう

 

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うんざり。バカなのか?

昨日は眠れず、一睡もできないまま学校へ。

 

用事を済ませて帰宅。

 

昼寝。

 

17:00起床。

 

ここまで何も食べずに済んだ。のに!!

 

 

郵便局へ行ったあと、、、ローソンで食べ物を買い込む、、、レジに行くのが本当に後ろめたい。店員さんが商品を袋に詰めているときのみじめさといったら!

 

以下写真(テーブル汚くてごめんなさい)

f:id:anktm23:20180302203306j:image

 

サンドイッチはやっぱり好き。でも最近のコンビニのラインナップは微妙だから、惰性で選んだ品。

ランチパック 

トーストしないとあんまり美味しくないけど、そんな余裕ないので無心で食べた。

フィナンシェ

もしかしたら今日は食べずに済むかもと思ってたけどお弁当を温めている間にやっぱり食べた。バカ。美味しい。

ヨーグルト

いちごヨーグルトは好き。昔はブルーベリー派だったけど最近はいちごもよく食べる。

ポテトチップス

食べる前の頭の中で想像している味が一番美味しい。過食嘔吐するするときのポテトチップスなんてみじんも美味しくないのだ。みんなでワイワイ食べるものだから美味しいのだ。

 

じゃがりことおにぎりは食べなかった。

この他コロッケとLチキも(しかも帰り道歩きながら食べてしまった、、!)。

 

 

f:id:anktm23:20180302203332j:image

 

こっちはお弁当系。

麻婆ごはん

これは秋頃よく食べてた。結構すきだった。でもやっぱり食べてる途中虚しくなっちゃって。

天重

おいしくない。むなしい。むなしい味がする。お腹が虚無感で膨れてく。最悪。

ミネストローネパイ

となりにあったバターチキンカレーの方を手に取ったつもりがミネストローネだった。まあ過食嘔吐のときに食べるものなんてぶっちゃけなんでも同じ。

ペペロンチーノ

まったく美味しく感じない。食べてる間に舌ピのボールが取れてそれを飲み込んでしまった。シャフトが短かったからかな。吐いたらボールも出てきたからトイレの渦にオサラバ。あっという間に流れていった。

 

 

一度に食べられる量が減った。3回吐きながらやっと今日の過食を終えた。

食べてる途中で、だんだん味がわからなくなる。 私は何をしてるんだろう?と不安になる。不安に。なる。というか。飽きれる。賢者タイム。もうこんなことしたくない。毎回そう思うのに。

 

なんで過食したくなるんだろ。鬱期間だからかな。今日はたくさん歩いたのに全部無駄になった。

 

マリブをリンゴジュースで割って飲んでいる。甘い甘い甘い。私は蟻のようだな。

 

 

 

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