もっと上手に生きられたらよかった

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

自力では救われない?

 

 

やっぱり何にも頼らずに自分をまともな人間に仕立てあげようとするのは無理なのかもしれない。

 

コンサータをやめたら、遅刻なくしもの忘れもの浪費不注意が大爆発。ついでに過食嘔吐も止まらない。私は我慢ができずに衝動で動くタチである。

 

今は留年してて、授業もテストもないから忘れてたけど、もしかしてこんなんじゃまた留年するのでは?専門課程に耐えられる?無理じゃない?

 

 

ということで、やっぱりコンサータを飲んだ方がましなのかもしれない。私を救えないと思っていた手段は、自分で自覚していた以上に私を助けてくれていたのかもしれない。

 

 

まともな人間のフリをするのは難しいね。

 

 

文字を刻むとは

 

唇の裏にタトゥーを入れました。

サンスクリット語で「救済」という意味の言葉。

少し痛かった。歯医者さんに来ているような気分だった。

可愛いから何度も鏡で見てしまう。

 

最近は、小児科クリニックのバイトを辞めた。

あれは今思えば洗脳だった。

やっと解放されたのだ。

 

新しく雑貨屋さんでバイトを始めようと思って面接に行ったし、採用の連絡も来てお店にも行ったけど、、、結局断ってしまった。詳しく書くのは面倒だけど、店長から説明を受けている時や書類の提出、その他諸々の場面で見事にADHD炸裂してしまい店長を怒らせたので、多分ポンコツは治らないし私には無理だと思って辞めてしまった。

なんでかな、飲食の方は細く長く続いているのに。

 

結局最近は鬱なのか躁なのかはあんまり良くわからんが、まあふさぎこみ気味ではある。過食嘔吐してる。はあ。自分でご飯を作らなきゃって思う。買うにしても、一人前を買わなきゃって思う。何かにとらわれて過食嘔吐するわけじゃない。前ほど勢いよく食べられるわけでもない。買い物依存なのか?コンビニで食べ物をカゴに次々と放り込む感覚に依存しているのか?我慢ができないのか?なんでだろう。なんのために私はいつまでもこんなこと繰り返すんだろう。別に摂食障害じゃないのに。

 

 

わかんないね。何にもわかんないや。

日毎に思っていることだけを書き綴っても何かの救いになるとは思えない。

頭を使って考えないと。未来を想像して、創造して、そうやって生きていかないといけないのに。生きるということは、次の何かを求めて貪ることだと思います。そ

 

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なぜこんなに心が荒れるのか

 

昨日までは心が落ち着いてるつもりだった

 

 

でもまた今日突然スイッチが切れてダメになって

 

 

感情に振り回されて愛情を求めて相手を試してこんなことがしたいわけじゃないのに

 

他力本願で救われようなんて無理でしょうね。でも私にも私のことを救えないのに一体どうすればいいんですか?意味がわからない意味なんてない。

 

誰かに愛されることが救いだとでも思ってる?絶対的な愛がないことを知っていても?相手を振り回して確証を求めて傷つけて傷ついてそんな人間関係が生産的なはずがない。

 

 

 医学部に受かっても自分を赦せなかった。

両親の執着が私に向いても幼い頃に満たされなかった穴は空っぽのままだった。

恋人ができても自分を肯定できなかった。

 

いつになったら全てが終わるんだろう。

いつになったら開放されるんだろう。

 

 

きっと明日も過食嘔吐をする。

きっと八月が終わる前にまた腕を切る。

煙草も酒もやめるわけがない。

 

バレたくない自傷行為とあてつけの自傷行為をどちらも繰り返しながら、どうして自分を少しずつ壊さないと生きていけないんだろう。

 

 

どうしてコンスタントに前向きになれないんだろう。暴走するくせに。

 

 

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私は誰ですか?

 

答えはわかりません。たまに宇宙と一体化した気持ちにもなるし、時間に取り残された気持ちにもなる。

 

何を書きたかったのかあんまりわかんないけど、キャンドルを炊いてお風呂に入って本を読んだらなんとなく心が落ち着いた。

 

煙草を吸って、コーヒーを飲んだら、夜中だけどお吸い物を作ってもいいでしょうか。私が作るお吸い物は美味しいので。

 

 

やっぱり味噌汁にしよう。

 

 

なんとなくだけど明日からも少しは穏やかに生きてゆける気がする。外は台風で少しも穏やかじゃないけれど。

 

 

いい夢を 

 

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キーボードで入力したかった

 

いや、筆をとって文字に起こすべきだった

 

のかもしれないし

 

そういうのじゃないのかも

 

でも刻んでおきたい、今ここに刻み付けたい衝動なのかもしれないこれは

 

キーボードを叩きたいわけでも、フリック入力で思考を記号に(やば、韻を踏んじゃった ヮラ)落とし込みたいわけでもなくて

 

 

今この瞬間までの全部の私が欲しかった言葉が「大丈夫やで」なのだとしたら

きっと、絶対そうだけど

 

「ありがとう」

 

って返したいですね

 

 

さっきまでお酒を飲んでいたので、あとから読み返したらへんてこりんな文章で、赤面しそうだけど、まぁそういうことで

 

 

 

 

夜が終わりませんように

 

 

なんかもうそういうんじゃないけど、4:00になったので終わります

 

 

 

おやすみなさい いい夢を

 

 

 

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おひさ

 

 

 

家のネット環境がご臨終したためパソコンが使えず面倒で更新してなかったです。

 

最近は、ストラテラをやめてコンサータに変えたけど結局それももうやめました。薬が私の救いになると思えなかったので。

 

恋人ができました。でもそれも私の救いになると思えなかったです。

 

最初、私は自分が強くなった気になれたけど。そんなことなかった。弱くなった気さえもする。

 

 

全部空回りしてます。私の人生は。

 

 

自分をコントロールできなくなることが恋なら、執着地点が破滅しか残されていないような気がする。

 

NANAで美里が言っていた。

「好きなものを大切にする為には我慢が必要なのに、どうして神様は人間を、好きなものに程我慢が出来ないように作られたんでしょうか。神様は、悪魔ですか?」

 

我慢なんてできないよ。愛情をぶん投げて押し付けてきっと彼のことを押しつぶしてしまうんだ。

 

 

難しいね。彼のこと大好きなだけなのに、もしこれがただ執着のみだとしたら、私は私の何を信じて生きていけばいいのだろう。

 

恋に現を抜かして命を絶つほどマヌケではないけれど、愛しいものを適度に愛しながら生きて行かれるほど賢くもなれない。いつまでも。

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う〜ん

やはり眠れない連日連夜。

 

でも今日はおそらくいつもより早く眠ることができて、(4時ごろかな?)

成長を感じました。(なんの?)

 

やっぱり日中は眠いし、ストラテラを飲んだ後はだるい。

 

 

でも今日は地下鉄を使わず合計1時間くらい歩いて脱毛に出向いたし、多少は疲れてるから眠れるはず!

痛みに強すぎる、と看護師さんにびっくりされたぞー。

 

そう言えば今日、駅で風俗のスカウトに話しかけられた。

だるいなあ、スタバのゴミだけ捨ててくれないかな、と思いながら適当に相槌打ってて、帰ろうとしたけどふと思いついた。

 

スカウトのコミュ力って尋常じゃなくない?伝授して欲しくない!?

 

今思えばアホなのか?って感じだけど、その時は我ながら閃いた!と思ってしまったのでとりあえずH○Bで話だけ聞いてみることにした。

とりあえず世間話しながら移動(ゴミはちゃんと捨ててきてもらった)してたけど、その会話の受け答えが適当すぎて相手の顔がどんどん気まずそうになっていった。

「ハーフみたいって言われるでしょ?」

インドカレー屋にいそうとは言われます。』

「その格好寒くないの?」

『アホなので寒さがわかりません。』

「彼氏いないの?なんで作らないの?」

『顔と人格がオワってるんでできないんです。』

「じゃあ男性とのスキンシップとか0な感じ?」

『そういうのは宗教的にダメなんです。』←大嘘

「宗教!?あのさ、実は1本20〜30万くらいのギャラで、男の人と、なんていうかこう…交わるような形のビデオを撮らせてもらう仕事とかあるんだけど、それもアウトな感じ?」

『あー、絶対なしですね。姦淫は罪ですから…』

「そっか…なんかごめんね、じゃあ、大学頑張ってね…」

 

こんな感じで解放された。

本当に数分間しか会話しなかったけど、なんとなくスカウトの男性のコミュ力の高さを感じた。あいつら多分すげぇっす。

 

いつかスカウトの人と友達になって人との会話のコツと引き出しを伝授してもらお、、、

 

 

なんの話してんだ私は。

まあこんな感じでね、今日は平和でしたよ。

余ってたロゼレム7錠と鼻炎薬2錠も飲んだしいける!(鼻炎でもないのに)

 ちゃんと眠れて朝起きれたら、久しぶりに部活に出向きたい。

 あと、すごくどうでもいいけど枝豆とチーズのパン食べたい。

おやすみなさい。

 

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