もっと上手に生きられたらよかった

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

心の筋トレ

心の筋トレとは何か。 ホテルのレストランバイトでできないことがたくさんある。 ある社員さんにはよくいろいろなことを注意される。 その度に自己否定で死にそうになる。けど、振り返ったら成長できたことも少しある。 少しずつ自信を持てるようになったり…

俺は

左手首で煙草の火を消しても射精できない人間さ。 だからセブンイレブンの灰皿の横で雨宿りをしている。

死んだりなんかしない

死にたがりの私はもうここにはいない。 昔の口癖のせいで、なんとなく死にたいと思っても"今死ぬ意味はない"と思える。 私のことを知る人間が一人もいないどこかへ逃げたいとも思わない。 知らない世界を見てみたいと思うけど、それは逃避行じゃない。 私は…

春は人をおかしくさせる

春はすごく眠い。 家にいたらずっと寝てる。コンサータが切れたら何もできない。 コンサータ切れる ↓ 帰宅後すぐ寝る(次の日の準備なにもできない) ↓ 起きても準備する時間ないし疲れがとれてないので起きられない ↓ すべてを諦める ↓ 学校に行かない なんて…

躁転中

コンサータを36mgにしたら躁転してアッパー系のダメ人間になった、と診察で言ったら主治医が大爆笑してた。 暴言吐いて、キレて、イライラして、ピアスを開けてタトゥーを入れて。散財してお金なくてカード切ってまた散財。頭おかしいんか?家にいても酒飲ん…

Wi-Fi

よく料金払い忘れて止まる。 最近は本当に心中穏やかで。 たまに過食嘔吐するけどそれもかなり量は減ってるし買った分を食べきれない。 少しずつ大人になっているのかもしれないし、ただのポーズかもしれない。 まだ心に棲んでいる元恋人に少しでも近づきた…

つら

ふとした瞬間に元恋人のことを思い出して辛い。 いつまで経っても既読はつかないし、 どうせ出てもらえないし出てくれなければ傷つくから 電話をかける勇気もない。 このまま私だけが取り残されて 私だけが何も知らないまま 全てが終わっていくのだろうか。 …

探し求めてたもの

今日は歩いて図書館に行った。寒くなくてよかった。 昔、駿台の青パックの中にあった国語の小説の問題で読んだ 『七千万年の夜警』 三年間、探し続けた。近所の図書館で見つけた。 灯台下暗し! 自分の胸を焼き尽くすような眩暈と興奮 ああ、生きている 心の…

救えない

やっぱり私は私のことを救えない。 お酒を飲んだらダメなタイプ。喚く、喚く。 もう絶対ベロベロになるまで飲まない。 特技は泥酔後のメンタルブレイク。 なんで酔って泣いて喚いて根性焼きするんだろう…最低… このことを先日の診察で主治医にポロっと話した…

何も変わらない

とある発展途上国で15日間過ごしました。 楽しい思い出もたくさんある。 嫌な思い出もある。 感動したこともあれば、こんなもんかと思ったこともある。 全てがリアルだった。生きていると時々すべてが虚構に思えるけど、異国の風景すべてが生々しい人間社会…

この三日間 私は石になっていた。 なんだかしんどいコンサータ。 食べられる量が減った。 気分が落ち込む。 睡眠の質が低い。 動けない。 学祭には1秒も行けなかった。 同じ部活の方々本当にごめんなさい。 うつうつ鬱鬱 完全寛解とは。

風邪引いた

身体がだるくて起き上がりたくなかったけどちゃんと1限出席できました。褒めて。 今日は新しい病院(主治医の先生は変わらず、先生の勤務先が変わったことに伴い私もついて行く形)で初めての診察。 前に通ってたところよりもすごく辺鄙で、静かで、古くて、…

性格良くなった

と、思うのは気のせいですか?躁のせいですか? 最近は少しずつ家事を頑張っている。偉い。 人を誘って出かけてみた。(テーマパークやサシ飲み)偉すぎる。 リストカットもしていない。言葉にしてみると嬉しい。 だが、過食はしてしまう。嘔吐も含め。 爆買…

亡命欲求

最近は、死にたいという言葉が頭に浮かばなくなった。 死ぬまでがかったるいことも、死んだからといって今までの何もかもが帳消しになるわけではないことも、わかる。 私に依存する母親が後追い自殺をするんだろうとか、私が死んだことを恋人に知らせる術が…

不幸なフリ

不幸なフリをして、悲劇のヒロインを演じ 死にたいとメソメソするのは最も手軽なオナニーの一つであると 私は思う。 大切にしたいものを適切に大切にするためには 自分自身が強くならないといけないのだ。 非常に頭が痛いのだが、立ち上がって行動せねばなら…

自力では救われない?

やっぱり何にも頼らずに自分をまともな人間に仕立てあげようとするのは無理なのかもしれない。 コンサータをやめたら、遅刻なくしもの忘れもの浪費不注意が大爆発。ついでに過食嘔吐も止まらない。私は我慢ができずに衝動で動くタチである。 今は留年してて…

文字を刻むとは

唇の裏にタトゥーを入れました。 サンスクリット語で「救済」という意味の言葉。 少し痛かった。歯医者さんに来ているような気分だった。 可愛いから何度も鏡で見てしまう。 最近は、小児科クリニックのバイトを辞めた。 あれは今思えば洗脳だった。 やっと…

なぜこんなに心が荒れるのか

昨日までは心が落ち着いてるつもりだった でもまた今日突然スイッチが切れてダメになって 感情に振り回されて愛情を求めて相手を試してこんなことがしたいわけじゃないのに 他力本願で救われようなんて無理でしょうね。でも私にも私のことを救えないのに一体…

キーボードで入力したかった

いや、筆をとって文字に起こすべきだった のかもしれないし そういうのじゃないのかも でも刻んでおきたい、今ここに刻み付けたい衝動なのかもしれないこれは キーボードを叩きたいわけでも、フリック入力で思考を記号に(やば、韻を踏んじゃった ヮラ)落とし…

おひさ

家のネット環境がご臨終したためパソコンが使えず面倒で更新してなかったです。 最近は、ストラテラをやめてコンサータに変えたけど結局それももうやめました。薬が私の救いになると思えなかったので。 恋人ができました。でもそれも私の救いになると思えな…

眠れない夜

君のせいだよ〜 って誰があんしんパパじゃ! 眠れない時に考えることってロクでもないことばっかり。 この間酔った時に友人に自分の胸の内を少し話してしまったことをずっと後悔している。 思い返せば私は、誰かに悩みを相談してスッキリした経験が皆無に等…

ダメだ、ダメすぎる

どうしよう、もう、とんでもなくダメだ。ダメすぎる。 眠れない夜に考えることなんて、ロクデモナイ。 私って本当に病気なのかな?本当に躁鬱なのかな? うつ?怠け者なだけなんじゃ?ただの根暗なだけなんじゃ?ただの引きこもりなだけなんじゃ?ただのネガ…

情緒は安定

情緒は非常に安定です。安定して憂鬱な今日この頃です。 今日は、なんだか焦燥感がすごくて、ヤベェ、家帰ったらリスカしそうって思ってなんとかせねばと久しぶりにタバコを買った、、、。 タバコってこんなに不味かったっけ??? ストラテラを飲み始めてか…

またしても更新をサボる

全然更新してなかった。鬱だった。 最近はね、まあ鬱のときは例のごとく家で寝てるだけだし、その他は病院変わったりとか、留年したりとか、色々。 そうよ留年したのよ。 言い訳だけど、私、躁鬱じゃなかったら絶対留年しなかった。ADHDの治療をもっと若い頃…

なんだかとっても眠いのです

眠い。お願いだから1日中寝かせて。 でも、バイトやら部活やら何かしら予定がある、、、。 書こうと思っていることはいくつかあるのに頭が働かない。 食べたいものなんてないくせに、なんとなくコンビニに行きなんとなく食べ物を買いなんとなく過食嘔吐する…

本当は

自分のこと見つけてほしいんでしょ。 誰かに心配してほしいんでしょ。 注目されたいんでしょ。しってる。 ぜーんぶ、知ってるよ。 だからリストカットするんでしょ。過食嘔吐するんでしょ。この世界に飽きたような素振りでみんなを睨みつけて挑発するんでし…

わからない

もうなにも、わからない。 何を求めているのか。何をしたいのか。何になりたいのか。何を食べたいのか。何を。何を? 食べたくて仕方がない。というわけでもない。コンビニをぐるぐるして、本当に今自分が食べられるものがあるの?焦燥感と罪悪感でいっぱい…

バカだよバカ

私はバカすぎる生き物だ。 部活の飲み会にて、風邪でしんどかったから途中抜けて風邪薬と栄養ドリンクを買いに行った後お店の前のベンチで座ってた。全然お酒飲んでないのに風邪薬を1シート飲んだ後からちらほら記憶がない。1シート飲むなよ。 そんなこた…

うんざり。バカなのか?

昨日は眠れず、一睡もできないまま学校へ。 用事を済ませて帰宅。 昼寝。 17:00起床。 ここまで何も食べずに済んだ。のに!! 郵便局へ行ったあと、、、ローソンで食べ物を買い込む、、、レジに行くのが本当に後ろめたい。店員さんが商品を袋に詰めていると…

私が私であることにうんざりなの

君の想像しているような話ではないよ。 そう言いたかった。私が死のうと思っていたことを話した時のこと。 友人を大切にしないといけないのは当たり前のこと。 だけどどうしても、全てを拒絶してしまう時期があるもの。 それが今。うつ期間の今。 どう頑張っ…