もっと上手に生きられたらよかった

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

戯言

ああもう本当に

自分がポンコツ過ぎて嫌になる。 前期同様、再試ばっかりだし。 なんだかふと思い立って、昨日ひさしぶりにブロンをODしたわ、、、。 どうしてかわからないけど、昔みたいに気持ちよくなれなくなってしまった。半年以上ブロンなんて飲んでなかったのになぁ。…

また更新サボタージュ

毎日更新したいんだけどなあ。 そろそろ躁期間が終わって鬱期間に突入しそうな気がしてきた。 またしても愛について考え始めてドツボにはまる、、、鬱になる時いつもそう。 それともこの間のテストで愛と哀しみについて論じさせられたから?無関係ではないか…

もう過食嘔吐なんてしない!!!

こんにちは。先ほどまたしても過食嘔吐をしてしまいました。最悪。 なんとなく今日は思い立って写真を撮ってみました。これが私の人生最後の過食嘔吐の記念写真となりますように。。。 すぐ食べれるホットスナック?いつも買ってしまう。今日はめずらしくか…

もう過食嘔吐なんてしたくない!!!!

別に私は摂食障害ではないと思う。今は。 中学の頃は、毎日朝0カロリーゼリーを食べ、給食は全て残し牛乳だけ、夜はもやしか海藻サラダ(吐く)なんてことしてたけど。それでも別に病的にガリガリにはなれなかった。 そりゃ私だって痩せたいに決まってる。…

本当に単なる戯言

女性が集まったら、まあ当たり前に恋愛の話になるよね。 今日も聞かれた。彼氏欲しくないの?って。 そりゃまぁできるならば欲しいですけど。だからと言って他人にそう言えないのよね。 愛に飢えてますって宣言してるような気になる。 誰かから愛してもらえ…

なんとなく躁

先生の言うように、少しずつ躁鬱の波は小さくなってきているのかもしれない。 リストカットもあまりしなくなった。 ちょっと前まで過食衝動がひどかったけれど、昨日あたりから少しずつ食欲が失せ始めた。 今は躁から鬱への移行期間だけど、なんだかすごく緩…

今の私に必要なもの

今の私には何が必要なのか。 全然わからない気もする。でもそれと同じくらい、すでによくわかっているとも思う。 私はどんな風に生きたいのか。 もっと毎日にエネルギーが欲しい。毎日を楽しいと思いながら生きていたい。 それとは裏腹に、もう何もしたくな…

憂鬱だ

日に日に憂鬱さが増していく。困ったもんだ。 うつ状態に入るといつも自分がいかに価値のない存在かについて考える。 自分の自尊心の欠如を痛感する。どうすれば自殺に見えない死を演出できるか考える。 どんどん自分が嫌になる、無限ループ、、、、、 別に…

愛だの、恋だの

愛だの恋だの、それらは私が今一番欲しているもの。 異性から抱かれる恋愛感情という名の絶対的な肯定が欲しい。 さっき友人とご飯を食べながら、恋の話をした。 その子には彼氏がいて、幸せそうで、愛されていて、お互いを必要としていて、心底羨ましいと思…

自堕落

何もできない1日だった。 喉の渇きで8時に目が覚めた。炭酸リチウムの副作用か、暑さのせいか。 お茶を飲んで、気づいたらベッドで再び寝ていた。 今度は10時半に目が覚めた。起き上がる気にはなれなかった。 もう一度眠りについた。 12時過ぎ、再び喉…

自分に自信がない

私は自分に自信が一切ない。 自尊心がかなり欠如してると思う。自分を大切にすることがとことん苦手だ。 どうしようもなくどうしようもない、そんなよくわからない虚無感に襲われた時、私は誰に縋ったらいいんだろう。誰か私を抱きしめてくれないのか。 って…