もっと上手に生きられたらよかった

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

また更新サボタージュ

毎日更新したいんだけどなあ。

 

そろそろ躁期間が終わって鬱期間に突入しそうな気がしてきた。

またしても愛について考え始めてドツボにはまる、、、鬱になる時いつもそう。

それともこの間のテストで愛と哀しみについて論じさせられたから?無関係ではないかもね。

 

今日は自動車教習所の卒業検定でした。

私は眩しいのが苦手なので、午前中から昼間にかけての運転は本当にしんどい。発達障害の方って眩しいのが苦手なの結構多いですよね?感覚過敏、確か、、、

ハザードつけ忘れたりして、完全に落ちたなと思ったのですがなんとかセーフでした。よかったー。でも自分は本当に運転に向いてないと思う。不注意をよく指摘されてたしなあ教習中にも。

ま、受かったからいいんだけどね。

 

 

最近本当によく変な人だねって言われます。初対面の男性によく言われます。

なんじゃそりゃ。悪口にしか聞こえないよ。面白い?それの何が得になるんだよ女にとって。

私は今まで私が私であるせいですごくすごく生きづらくてしんどかった。変な人なんて思われたくない言われたくない変でありたくない。面白いと言われたってなんの意味もない。それが私の個性なのだとしたらそんなものは欲しくないもっともっと没個性で平凡な人間になりたい。少しでも今の自分を消し去りたい。だから早くストラテラを飲みたい何か変わるかもしれないから。

でも、変わってしまうのは少し怖い。私の中に棲むまだ幼い12歳の私や14歳の私たちを肯定して抱きしめてよしよししてあげられるのは今のこの私しかいない。

それなのに今の私がストラテラを飲むことで少しでも変わってしまったら、あの子達を一体誰が救ってあげられるのだろう。今の私が変わっていくことはあの子達の存在を全否定することになる。それは、すごく、かわいそうだ。彼女らは、まだ幼い子供だから。しっかりしてるね、いい子だねと言われ続けた彼女らの外側が今にも破れていきそうで見ていられない。私は私のことが大嫌いだ。だから本当は救いの手を差し伸べる必要なんてないのかもしれない。でもそれは彼女らも私もずっとずっと同じで。誰も救ってはくれやしないから、私は今の自分を見捨てるけど彼女らだけはヨシヨシしてあげるの。

 

私は私が私であることがずっとずっと嫌だった。それが諸悪の根源だ。

 

 

 

体重が少しだけ減った。このまま過食嘔吐せずに頑張ろう。

 

 

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