もっと上手に生きられたらよかった

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

もう疲れた

ぐったり。

 

成功体験を一つも得られないまま失敗体験をショーケースに並べ続けるだけの人生に一体なんの意味があるの?

 

最近忙しくて、というより余裕がなくてブログ更新できていませんでした。このところめっきり鬱モードです。

鬱モードだからといって何か特別にすることもできることもなくて。毎日リーマスとロゼレムを飲むだけ。飲み続けるだけ。そして思考回路をなるべく自ら矯正するように心がけるだけ。それしかできることはない。そうしながらゆっくり克服していくしかない。わかってても過食嘔吐はしてしまうし不安や焦燥感や憂鬱や希死念慮はしんどい。

 

ちょっと前まで落ち着いてきたと思ってた過食衝動が再発している。馬鹿馬鹿しい。やめにしたいのに。うん、やめにしよう。本当にお金がないのである。

先日二日連続でスーパーにて歯磨き粉の推奨販売のマネキンバイトをしたけど本当にしんどかった。なんか精神がどんどん崩壊させられていくような感じ。疲れる。見知らぬ土地で、終わった後の虚無感がすごくて苦しかった。でも心のどこかでその虚無感にもっともっと苦しめられたいと思う自分もいた。真性マゾなのかもしれない。

 

もう本当に何も考えたくないし何もしたくない。本当に疲れる。疲れた。

留年してしまうかもしてないししないかもしれない。よくわからんけどもう本当に何もい考えたくない。

 

コンビニで食べ物を買うとき、口に入る直前、なんとも言えない高揚感を感じるけど、一人ぼっちであんなにたくさん食べたって、全然美味しくないのにね。今日はコンビニのレジのバイトが同級生で、本当に死にたくなった。あんな時間に甘いものやスナック菓子をたくさん買い込むなんて単なる変な人だと思われるに決まってる。あーあ。本当に疲れた。

 

 

どうして私には、こういう時に助けを求められる相手がいないんだろう。誰かに期待できないんだろう。こんなにも自己肯定感に欠けるのだろう。

 

そんなのね、私が欠陥品だからよ。それだけのことよ。考えても無駄よ。

 

 

はあ、脳みそがバグるくらいの快楽と幸福に押しつぶされて死んでしまいたい。

 

 

 

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