もっと上手に生きられたらよかった

アスペルガー症候群とADHD、双極性障害の医大生が自分を観察するためにブログを書いてみます

なぜこんなに心が荒れるのか

 

昨日までは心が落ち着いてるつもりだった

 

 

でもまた今日突然スイッチが切れてダメになって

 

 

感情に振り回されて愛情を求めて相手を試してこんなことがしたいわけじゃないのに

 

他力本願で救われようなんて無理でしょうね。でも私にも私のことを救えないのに一体どうすればいいんですか?意味がわからない意味なんてない。

 

誰かに愛されることが救いだとでも思ってる?絶対的な愛がないことを知っていても?相手を振り回して確証を求めて傷つけて傷ついてそんな人間関係が生産的なはずがない。

 

 

 医学部に受かっても自分を赦せなかった。

両親の執着が私に向いても幼い頃に満たされなかった穴は空っぽのままだった。

恋人ができても自分を肯定できなかった。

 

いつになったら全てが終わるんだろう。

いつになったら開放されるんだろう。

 

 

きっと明日も過食嘔吐をする。

きっと八月が終わる前にまた腕を切る。

煙草も酒もやめるわけがない。

 

バレたくない自傷行為とあてつけの自傷行為をどちらも繰り返しながら、どうして自分を少しずつ壊さないと生きていけないんだろう。

 

 

どうしてコンスタントに前向きになれないんだろう。暴走するくせに。

 

 

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